Lexique de « Mots-valises » et néologismes (humour)

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Définition: « Mots-Valises »

Un mot-valise est un mot formé par la fusion d’au moins deux mots existant dans la langue de telle sorte qu’un de ces mots au moins y apparaisse tronqué, voire méconnaissable. Il peut s’agir d’une haplologie : une même syllabe constitue à la fois la fin d’un mot et le début d’un autre, et le procédé consiste alors à les accoler sans répéter cette partie commune, d’autres fois, un seul des mots se voit amuï.


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Adolinquence:

Adolescence vécue dans un milieu délinquant.

Admistresstopathe:

Chef de bureau qui te fout le stress pour obtenir tes rapports en retard.

Affrosité:

Condition de ce qui est affreux.

Alérection:

Direction aléatoire.

Alittéraire:

Personne qui lit au lit.

Allégraisse:

Etat psychologique d’une personne obèse mais qui le vit bien.

Amazone:

Lieu où l’on empile un tas de trucs inutiles.

Aminaire:

Ami imaginaire.

Amirionnette:

Ami a qui on fait faire tout ce qu’on veut.

Artifistier:

Qui pratique le « Fist » avec des fusées de feux d’artifices…

Autopractologue:

Garagiste, carrossier.

Auteurituriste:

Auteur qui écrit des caricatures de romans.

Avareillage:

Panne d’oreiller, se lever en retard.


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Barafullops:

Baraki full options.

Barbopermaculteur:

Personne qui néglige l’entretien de sa barbe et y conserve des déchets alimentaires.

Bibliopithèque:

Bibliothèque australienne.

Bistrophobie:

Peur des bistrots.

Bonobeau:

Bellâtre qui couche avec toutes les filles que tu peux pas avoir…

Bordéliose:

Propension au désordre permanent.

Bronshite:

Diarrhée provoquée quand on tousse.

Bourriste:

Personne qui te bourre le fion (sens figuré…).

Brislamollusquophiste:

Personne qui aime pêcher les moules sur les brise-lames, à la côte belge (définition « capilotractée »).

Brossimuler:

Balayer les poussières sous le tapis du salon.

Burne-out:

Avoir une couille hors du slip.


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Cacastrophe:

Diarrhée catastrophique (cf chiarrhée)

Calucre:

Café au lait avec du sucre.

Carbonigué:

Carbonisé de fatigue.

Capilotracté:

Qui est tiré par les cheveux.

Capitarchiste:

Capitaliste qui investit en dépit du bon sens.

Carbocarnoxpert:

Spécialiste des barbecues.

Causetrophobe:

Personne qui a peur d’entrer en conversation.

Chianteur:

Chanteur vraiment rasoir.

Chiantelle:

Patientelle de personnes chiantes (services publics)

Chiarrhée:

Diarrhée mais alors vraiment catastrophique (cf cacastrophe).

Chopinhour:

Mec qui boit une bière par heure, à son aise…

Chopopate:

Personne qui renverse toujours ta bière.

Chronambule:

Qui arrive toujours à la dernière seconde partout.

Chronoproscraphoner:

Mettre longtemps en attente au téléphone.

Clopitologue:

Tabacologue.

Cochonceté:

Chose cochonne, triviale.

Compliculté:

Contraction de « complication » et « difficulté ».

Complexifitudosité:

Propension à rendre extrêmement complexe une situation qui ne l’était pas vraiment à l’origine (en politique, par exemple…)

Compréhensable:

Facile à comprendre.

Conducartoxpert:

Personne qui conduit et s’oriente avec une carte en papier.

Confinaison:

Combinaison de confinement, par exemple lors d’une pandémie.

Confinentiel:

Qui est confiné mais secrètement.

Connestion:

Question conne.

Convenablifaut:

Contraction de « convenablement » et « comme il faut ».

Conversatoire:

Salle de conversation.

Couillologue:

Urologue.

Crâbosité:

Propension à vivre dans la crasse (cf Barafullops)

Crampendu:

Tendu comme une crampe.

Crânopractie:

Fait de se prendre la tête pour un rien (cf « Spasmocéphale »)

Crânoliter:

Piloter en crânant, en frimant.

Creusatopracteur:

Fossoyeur.

Criogénèse:

explication de la raison d’une colère.


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Danselier:

Celui qu’on invite jamais à danser (qui tient la chandelle)

Difficultation:

Difficulté qui se complique sérieusement.

Digiburnopracteur:

Qui a une propension à se gratter les brunes.

Digirhinopracteur:

Qui a une propension à gratter dans son nez.

Digirectopracteur:

Qui a une propension à se gratter le cul.

Diplômardé:

Qui est bardé de diplômes.

Discojex:

Disc-jockey.

Dogange:

Grosse baffe.

Dramaturgiste:

Personne qui dramatise toute situation.


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Echabelle:

Un escabeau, une petite échelle.

Ecribouiller:

Ecrire très très mal.

Ecrivoctambule:

Ecrivain qui bosse la nuit.

Elastif:

Elastique pour nouer les cheveux (« chouchou »)

Emoustoufler:

Contraction de « époustoufler » et de « émoustiller » (merci Virginie).

Enerpliquer:

Expliquer, mais en s’énervant.

Enercussion:

Discussion tendue.

Epilibilité:

Degré de tolérance à la douleur lors d’une épilation.

Eructogène:

Qui fait roter (soda, etc…)

Escarbot:

Escabeau très vieux qu’il faut gravir lentement pour ne pas tomber.

Exabuser:

Abuser exagérément.

Exolingus:

Qui a la langue pendante, harassé.

Extherber:

Tondre la pelouse.

Extraordinable:

Contraction de « extraordinaire » et « formidable » (merci Jérôme).

Extrématologue:

Climatologue alarmiste.


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Fallucieux:

Cf « vergefétatoire ».

Fêtichiste:

Qui adore les fêtes.

Flatuliterie:

Pet au lit.

Flemmargan:

Médicament contre la flemme.

Friturgiste:

Spécialiste de la frite.

Frustionnaire:

Fonctionnaire frustré.

Foultitude:

Très grande quantité de quelque chose.

Fumerder:

Fumer là où s’est interdit.


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Gesticulite:

Manière de s’exprimer avec les mains.

Gestipoter:

Chipoter en gesticulant.

Giauler:

Gémir en miaulant (cf miâler).

Gueulophone:

«Public Adress », porte-voix électrique.

Gyrocéphale:

Qui a le tournis, la tête qui tourne.


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Hécastrophe:

Hécatombe de catastrophes.

Hectokiloflemme:

En avoir ses cent kilos.

Hermétanche:

Très hermétique et étanche.

Hilariner:

Pisser de rire.

Hilarogénèse:

Explication d’une vanne, d’une blague non comprise.

Humectolingus:

Avoir le fond de la langue qui trempe, prêt à « Werler ».

Hurlectiver ou hurlopender:

Invectiver en hurlant.

Hypercathopapiste:

Personne qui est plus catholique que le pape.


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Illicopracteur:

Personne qui fait tout, mais tout de suite.

Inextriplicable:

Explication inextricable. Il vaut mieux changer de sujet…

Infernable:

Vraiment infernal.

Irritobalisoforêtagiste:

Personne qui s’énerve en l’absence de balisage lors de randonnées en forêt.

Irritofactile:

Personne dont on sent bien qu’il vaut mieux ne pas l’énerver.


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Jouigasme:

Sex-toy.

Jussette:

Café qui a le goût de jus de chaussettes.


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Kiropracteur:

Qui prépare très bien le kir royal.

Kangoublond:

Un kangourou mais qui est blond (pas roux…)


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Lentarler:

Parler lentement.

Lecturpitude:

Lecture déshonorante.

Litoriner:

Uriner au lit.

Lobitracter:

Tirer les oreilles.

Lovematologue:

Spécialiste qui soigne les gens qui tombent trop facilement amoureux.


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Manachieur:

Manager chiant.

Manicannettolique:

Qui a toujours une cannette de bière à la main.

Mapa:

Maman mais qui joue aussi le rôle de père; inverse de « Paman ».

Maraîchier:

Cultivateur bio (avec du lisier naturel, tu vois…)

Marritude:

Etat d’en avoir marre de tout, de traîner les pieds (merci Christiane)

Maturosité:

Maturité qui s’installe avec l’expérience.

Mentalurgiste:

Qui délocalise une industrie sidérurgique en vue de ne pas payer trop d’impôt et qui prétexte le bien-être des travailleurs… (ex: Mittal)

Métapurgiste:

Un mec vraiment très très purgeant.

Mezzorection:

Demi érection.

Miâler:

Râler comme un chat qui miaule après sa pitance, geindre (cf giauler)


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Nâreux:

Qui a facilement des « haut le coeur ».

Nasarrhée:

Très fort écoulement du nez.

Négadmettophile:

Personne qui refuse  systématiquement d’admettre qu’il a tort.

Nifler:

Gifler avec le nez.

Noeuronalgie:

Douleur liée à un problème insoluble qui donne des céphalées.


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Oestruculeur:

Un enculeur de mouches.

Oléignépathe:

Personne qui met de l’huile sur le feu.

Ordinatoire:

Relatif aux ordinateurs.

Oxyphage:

Qui pompe l’air, qui irrite.


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Paman:

Papa mais qui joue le rôle d’une mère; inverse de « Mapan ».

Pandémichiste:

Personne qui nourrit des fantasmes au sujet des pandémies.

Pandolémiste:

Personne qui entretient des polémiques au sujet d’une pandémie (actualité récente, ex: sur BFM TV ou RTL TVI)

Paranoîaste:

Personne qui te convainc que tu es persécuté.

Parfoire:

Occasionnellement parfait.

Parle-aphone:

Interphone muni d’un clavier en braille.

Parlenser ou pensarler:

Penser à voix haute.

Pédopassageophobe:

Personne qui a peur de traverser sur les passages piétons.

Peinturlugiste:

Artiste peintre.

Pellosticuler:

S’en battre les couilles (ex: Kevin DEBRUYNE, footballeur belge)

Pendémie:

Epidémie de suicides par pendaison

Pensibuler:

Rêvasser, laisser « déambuler » ses pensées.

Pesteller:

Râler, pester.

Pharmachien:

Pharmacien pour les animaux de compagnie.

Philosoffre:

Philosophe généreux, mécène.

Picodermastique:

Qui irrite la peau, urticant.

Pinocumettable:

Femme bandante (terme à censurer)

Pizzayoulo:

Pizzaiolo autrichien.

Plaintigrade:

Spécialiste des dépôts de plaintes.

Plornambule:

Qui pleure facilement, qui est toujours au bord des larmes, dépressif profond.

Pneumatologue:

Réparateur de pneus.

Podonuquer:

Prendre ses jambes à son cou, fuir très rapidement.

Podobouletiste:

Personne qui traîne son boulet aux pieds en permanence.

Poléthicien:

Politique empreinte d’éthique (assez rare…)

Pornofulgure:

Ejaculateur précoce (hommage à « Goldorak »)

Portenêtre:

Porte-fenêtre.

Prestidigibarojumpiste:

Qui se barre toujours du pub avant de mettre sa tournée mais qui a profité des tournées des autres avant, bien sûr…

Prograstiner:

Remettre au lendemain un plat cuisiné assez gras.

Psychoruptable:

Qui fait de la psychologie à deux balles à tout bout de champs.

Putalope:

Prostituée, mais vraiment salope.


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Qualitieux:

Qui est bourré de qualités.

Questionnifère:

Qui pose question, interpellant.



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Ramidorser:

Ramer, mais face à son dos… (hommage à papa)

Ratuicide

Suicide raté.

Rectocave:

Trou du cul.

Rectogeaison:

Démangeaison du rectum.

Résosociophage:

Personne hyper connectée aux réseaux sociaux.

Ribouldinguer:

Bourlinguer en s’amusant.

Romanchier:

Romancier barbant à lire.


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Seaudeaumazo:

Personne qui aime se verser des seaux d’eau froide sur la tête.

Salle à Fist:

Je vous laisse avec celle-là… (censuré)

Saoultiété:

Capacité à être ivre.

Saoulographie:

Mesure du taux d’alcool.

Saposité:

Qualité de la tenue vestimentaire.

Scientifric:

Expert scientifique qui s’exprime sur un plateau TV, au nom d’un lobby pharmaceutique.

Sérialkileurre:

Personne qui leurre ses interlocuteurs systématiquement, manipulateur.

Sériscatotalphiste:

Collectionneur d’emmerdes.

Serrusurier:

Personne à qui on prête ses clés en échange d’un service.

Sexplancher:

Mettre entre six planche, mettre en bière.

Sexpodenterrer:

Enterrer six pieds sous terre.

Sex-tape:

Sparadrap cache-sexe (utilisé au cinéma, par ex)

Smartfaune:

Animal domestique.

Solidar:

Fait d’uriner en rang avec des potes, dans le jardin.

Sombriété:

Etat de « tristitude » et que t’as même plus une bière dans le frigo…

Sortrer:

Mélange de « entrer » et « sortir », indécisions (ex: les chats)

Sourcifronciste:

Personne qui fronce les sourcils en permanence, qui est toujours soucieux.

Spasmocéphale:

Personne qui se prend la tête pour tout et pour rien (cf « Crânopractie »)

Spectaculable:

Qui pourrait devenir spectaculaire.

Spermafrost:

Congélateur à sperme (en laboratoire)

Spiridualité:

Fait d’hésiter entre la spiritualité et le matérialisme.

Stalagbite:

Erection.

Stressominer:

Eprouver un stress contagieux.

Suisside:

Homicide envers un Helvète.


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Takanipulateur:

Qui fait exécuter par autrui les sales besognes en s’octroyant le bénéfice du résultat… (fréquent en entreprises)

Tarabuster:

Turlupiner, préoccuper.

Tartopelle:

Une main qui donne des baffes.

Tatopochicléfiste:

Qui cherche ses clés dans ses poches toutes les cinq minutes.

Téléféérique:

Qualité d’un programme TV exceptionnellement beau.

Tergiscuter:

Contraction de « tergiverser » et « discuter ».

Tésautromatophiste:

Radin.

Tétraquaduquomoteur:

Qui a des problèmes psychomoteurs des quatre membres.

Thérapiste:

Thérapeute pour « torchicolique ».

Toujourellement:

Continuellement.

Torchicolique:

Adepte de la divine bouteille.

Tractosticulosité:

Degré de tolérance à celui qui se pend à tes couilles (pour les hommes, bien sûr…)

Travatophobe:

Qui a peur de travailler.

Travatoxpert:

Professionnel dans son domaine de travail.

Tristitude:

Tristesse légère, mélancolie…

Trombinettiste:

Profiler (comme au FBI, par ex)

Trouposphère:

Ensemble du troupeau au sens oecuménique (très gros troupeau, quoi…)

Tuilomètre:

Mesure du taux de malchance.

Tyranecteur:

Directeur tyrannique.


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Urgeapidement:

Très, mais alors très, rapidement.

Uriperger:

Uriner en n’en foutant partout.


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Vaissellotétriste:

Spécialiste pour ranger le lave-vaisselle de manière la plus optimale possible (au max, quoi)

Variolecteur:

Qui change de sensibilité politique à chaque scrutin électoral.

Végatoire:

Abattoir Végan.

Vélosirapports:

Bicyclette à six vitesses.

Vergefétatoire:

Qui exempte de sexe (cf « fallucieux »)

Vert-devin:

Ecologiste médium.

Vulcariner:

Avoir la chaude-pisse.

Vulvcanologue:

Un gynécologue.


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Wêrler:

Vomir en tubes.


Ziboulateur:

«Zibou » (diminutif) décapsuleur.