Définition: « Mots-Valises »
Un mot-valise est un mot formé par la fusion d’au moins deux mots existant dans la langue de telle sorte qu’un de ces mots au moins y apparaisse tronqué, voire méconnaissable. Il peut s’agir d’une haplologie : une même syllabe constitue à la fois la fin d’un mot et le début d’un autre, et le procédé consiste alors à les accoler sans répéter cette partie commune, d’autres fois, un seul des mots se voit amuï.
Absenduité:
Assiduité aux absences.
Admistresstopathe:
Chef de bureau qui te fout le stress pour obtenir tes rapports en retard.
Admolester:
Admonester avec une petite gifle.
Adolinquence:
Adolescence vécue dans un milieu délinquant.
Affrosité:
Condition de ce qui est affreux.
Alérection:
Direction aléatoire.
Alittéraire:
Personne qui lit au lit.
Allégraisse:
Etat psychologique d’une personne obèse mais qui le vit bien.
Amazone:
Lieu où l’on empile un tas de trucs inutiles.
Aminaire:
Ami imaginaire.
Amirionnette:
Ami a qui on fait faire tout ce qu’on veut.
Apistropher:
Apostropher une personne en lui jetant une pomme.
Argumentir:
Argumenter en aménageant la vérité, à l’instar des personnages politiques.
Artifistier:
Qui pratique le « Fist » avec des fusées de feux d’artifices…
Autopractologue:
Garagiste, carrossier.
Auteurituriste:
Auteur qui écrit des caricatures de romans.
Avareillage:
Panne d’oreiller, se lever en retard.
Baisetiféré(e):
Personne qui ne suscite aucun désir chez quiconque.
Barafullops:
Baraki full options.
Barbopermaculteur:
Personne qui néglige l’entretien de sa barbe et y conserve des déchets alimentaires.
Bartouze:
Apéro mixte où l’on boit à tous les râteliers.
Bibliopithèque:
Bibliothèque australienne.
Bistrophobie:
Peur des bistrots.
Bonobeau:
Bellâtre qui couche avec toutes les filles que tu peux pas avoir…
Bordéliose:
Propension au désordre permanent.
Bouleversifier:
Bouleverser, émouvoir, poétiquement.
Bourriste:
Personne qui te bourre le fion (sens figuré…).
Brislamollusquophiste:
Personne qui aime pêcher les moules sur les brise-lames, à la côte belge (définition « capilotractée »).
Bronshite:
Diarrhée provoquée quand on tousse.
Brossimuler:
Balayer les poussières sous le tapis du salon.
Burne-out:
Avoir une couille hors du slip.
Cacacombes:
Fosse septique.
Cacastrophe:
Diarrhée catastrophique (cf chiarrhée)
Cale-amarre:
Bitte d’amarrage.
Calucre:
Café au lait avec du sucre.
Carbonigué:
Carbonisé de fatigue.
Capilotracté:
Qui est tiré par les cheveux.
Capitarchiste:
Capitaliste qui investit en dépit du bon sens.
Carbocarnoxpert:
Spécialiste des barbecues.
Causetrophobe:
Personne qui a peur d’entrer en conversation.
Chianteur:
Chanteur vraiment rasoir.
Chiantelle:
Patientelle de personnes chiantes (services publics)
Chiarrhée:
Diarrhée mais alors vraiment catastrophique (cf cacastrophe).
Chopelier:
Mec qui connaît bien les bières spéciales.
Chopiste:
Mec qui sert les chopes.
Chopinhour:
Mec qui boit une bière par heure, à son aise…
Chopopate:
Personne qui renverse toujours ta bière.
Chronambule:
Qui arrive toujours à la dernière seconde partout.
Chronoproscraphoner:
Mettre longtemps en attente au téléphone.
Clopitologue:
Tabacologue.
Cochonceté:
Chose cochonne, triviale.
Compliculté:
Contraction de « complication » et « difficulté ».
Complexifitudosité:
Propension à rendre extrêmement complexe une situation qui ne l’était pas vraiment à l’origine (en politique, par exemple…)
Compréhensable:
Facile à comprendre.
Conducartoxpert:
Personne qui conduit et s’oriente avec une carte en papier.
Confinaison:
Combinaison de confinement, par exemple lors d’une pandémie.
Confinentiel:
Qui est confiné mais secrètement.
Connestion:
Question conne.
Convenablifaut:
Contraction de « convenablement » et « comme il faut ».
Conversatoire:
Salle de conversation.
Cosmoplotiste:
Complotiste cosmopolite.
Couillologue:
Urologue.
Coursiverbiste:
Passioné par le fait de faire les courses méthodiquement.
Crâbosité:
Propension à vivre dans la crasse (cf Barafullops)
Crampendu:
Tendu comme une crampe.
Crânopractie:
Fait de se prendre la tête pour un rien (cf « Spasmocéphale »)
Crânoliter:
Piloter en crânant, en frimant.
Creusatopracteur:
Fossoyeur.
Criogénèse:
explication de la raison d’une colère.
Danselier:
Celui qu’on invite jamais à danser (qui tient la chandelle)
Dégringoliner:
Dégouliner en dégringolant.
Difficultation:
Difficulté qui se complique sérieusement.
Digiburnopracteur:
Qui a une propension à se gratter les brunes.
Digirhinopracteur:
Qui a une propension à gratter dans son nez.
Digirectopracteur:
Qui a une propension à se gratter le cul.
Diplômardé:
Qui est bardé de diplômes.
Discojex:
Disc-jockey.
Dogange:
Grosse baffe.
Dramaturgiste:
Personne qui dramatise toute situation.
Echabelle:
Un escabeau, une petite échelle.
Ecribouiller:
Ecrire très très mal.
Ecrivoctambule:
Ecrivain qui bosse la nuit.
Elastif:
Elastique pour nouer les cheveux (« chouchou »)
Emoustoufler:
Contraction de « époustoufler » et de « émoustiller » (merci Virginie).
Enerpliquer:
Expliquer, mais en s’énervant.
Enercussion:
Discussion tendue.
Epilibilité:
Degré de tolérance à la douleur lors d’une épilation.
Eructogène:
Qui fait roter (soda, etc…)
Escarbot:
Escabeau très vieux qu’il faut gravir lentement pour ne pas tomber.
Exabuser:
Abuser exagérément.
Exolingus:
Qui a la langue pendante, harassé.
Extherber:
Tondre la pelouse.
Extraordinable:
Contraction de « extraordinaire » et « formidable » (merci Jérôme).
Extrématologue:
Climatologue alarmiste.
Fallucieux:
Cf « vergefétatoire ».
Fêtichiste:
Qui adore les fêtes.
Flatuliterie:
Pet au lit.
Flemmargan:
Médicament contre la flemme.
Fourniaise:
Jeune femme qui ne sait pas du tout cuisiner.
Friturgiste:
Spécialiste de la frite.
Frustionnaire:
Fonctionnaire frustré.
Foultitude:
Très grande quantité de quelque chose.
Fumerder:
Fumer là où s’est interdit.
Gesticulite:
Manière de s’exprimer avec les mains.
Gestipoter:
Chipoter en gesticulant.
Giauler:
Gémir en miaulant (cf miâler).
Gueulophone:
«Public Adress », porte-voix électrique.
Gyrocéphale:
Qui a le tournis, la tête qui tourne.
Hécastrophe:
Hécatombe de catastrophes.
Hectokiloflemme:
En avoir ses cent kilos.
Hermétanche:
Très hermétique et étanche.
Hilariner:
Pisser de rire.
Hilarogénèse:
Explication d’une vanne, d’une blague non comprise.
Houspitalité:
Propension à la réprimande.
Humectolingus:
Avoir le fond de la langue qui trempe, prêt à « Werler ».
Hurlectiver ou hurlopender:
Invectiver ou vilipender en hurlant.
Hypercathopapiste:
Personne qui est plus catholique que le pape.
Illicopracteur:
Personne qui fait tout, mais tout de suite.
Inextriplicable:
Explication inextricable. Il vaut mieux changer de sujet…
Infernable:
Vraiment infernal.
Informité:
Information biaisée, déformée.
Irritobalisoforêtagiste:
Personne qui s’énerve en l’absence de balisage lors de randonnées en forêt.
Irritofactile:
Personne dont on sent bien qu’il vaut mieux ne pas l’énerver.
Jitéraliser:
Parler comme un présentateur de journal télévisé, considérer les infos TV comme systématiquement vraies.
Jouigasme:
Sex-toy.
Jussette:
Café qui a le goût de jus de chaussettes.
Kiropracteur:
Qui prépare très bien le kir royal.
Kangoublond:
Un kangourou mais qui est blond (pas roux…)
Lentarler:
Parler lentement.
Lecturpitude:
Lecture déshonorante.
Litoriner:
Uriner au lit.
Lobitracter:
Tirer les oreilles.
Lovematologue:
Spécialiste qui soigne les gens qui tombent trop facilement amoureux.
Manachieur:
Manager chiant.
Manicannettolique:
Qui a toujours une cannette de bière à la main.
Mapa:
Maman mais qui joue aussi le rôle de père; inverse de « Paman ».
Maraîchier:
Cultivateur bio (avec du lisier naturel, tu vois…)
Marritude:
Etat d’en avoir marre de tout, de traîner les pieds (merci Christiane)
Maturosité:
Maturité qui s’installe avec l’expérience.
Mentalurgiste:
Qui délocalise une industrie sidérurgique en vue de ne pas payer trop d’impôt et qui prétexte le bien-être des travailleurs… (ex: Mittal)
Métapurgiste:
Un mec vraiment très très purgeant.
Mezzorection:
Demi érection.
Miâler:
Râler comme un chat qui miaule après sa pitance, geindre (cf giauler)
Moluxe:
Molusque au coût exorbitant (ex: des moules saucées à 27€)
Nâreux:
Qui a facilement des « haut le coeur ».
Nasarrhée:
Très fort écoulement du nez.
Négadmettophile:
Personne qui refuse systématiquement d’admettre qu’il a tort.
Nifler:
Gifler avec le nez.
Noeuronalgie:
Douleur liée à un problème insoluble qui donne des céphalées.
Oestruculeur:
Un enculeur de mouches.
Oléignépathe:
Personne qui met de l’huile sur le feu.
Ordinatoire:
Relatif aux ordinateurs.
Origamisme:
Plaisir intense ressenti lorsque l’on exécute des origamis.
Oxyphage:
Qui pompe l’air, qui irrite.
Pacifestation:
Manifestation pacifiste.
Paman:
Papa mais qui joue le rôle d’une mère; inverse de « Mapan ».
Pandémichiste:
Personne qui nourrit des fantasmes au sujet des pandémies.
Pandolémiste:
Personne qui entretient des polémiques au sujet d’une pandémie (actualité récente, ex: sur BFM TV ou RTL TVI)
Paranoîaste:
Personne qui te convainc que tu es persécuté.
Parfoire:
Occasionnellement parfait.
Parle-aphone:
Interphone muni d’un clavier en braille.
Parlenser ou pensarler:
Penser à voix haute.
Pédopassageophobe:
Personne qui a peur de traverser sur les passages piétons.
Peinturlugiste:
Artiste peintre.
Pellosticuler:
S’en battre les couilles (ex: Kevin DEBRUYNE, footballeur belge)
Pendémie:
Epidémie de suicides par pendaison
Pensibuler:
Rêvasser, laisser « déambuler » ses pensées.
Pesteller:
Râler, pester.
Pharmachien:
Pharmacien pour les animaux de compagnie.
Philosoffre:
Philosophe généreux, mécène.
Picodermastique:
Qui irrite la peau, urticant.
Pinocumettable:
Femme bandante (terme à censurer)
Pizzayoulo:
Pizzaiolo autrichien.
Plaintigrade:
Spécialiste des dépôts de plaintes.
Plornambule:
Qui pleure facilement, qui est toujours au bord des larmes, dépressif profond.
Pneumatologue:
Réparateur de pneus.
Podonuquer:
Prendre ses jambes à son cou, fuir très rapidement.
Podobouletiste:
Personne qui traîne son boulet aux pieds en permanence.
Poléthicien:
Politique empreinte d’éthique (assez rare…)
Pornofulgure:
Ejaculateur précoce (hommage à « Goldorak »)
Portenêtre:
Porte-fenêtre.
Prestidigibarojumpiste:
Qui se barre toujours du pub avant de mettre sa tournée mais qui a profité des tournées des autres avant, bien sûr…
Prograstiner:
Remettre au lendemain un plat cuisiné assez gras.
Psychoruptable:
Qui fait de la psychologie à deux balles à tout bout de champs.
Putalope:
Prostituée, mais vraiment salope.
Qualitieux:
Qui est bourré de qualités.
Questionnifère:
Qui pose question, interpellant.
Ramidorser:
Ramer, mais face à son dos… (hommage à papa)
Ratuicide
Suicide raté.
Rectocave:
Trou du cul.
Rectogeaison:
Démangeaison du rectum.
Résosociophage:
Personne hyper connectée aux réseaux sociaux.
Ribouldinguer:
Bourlinguer en s’amusant.
Romanchier:
Romancier barbant à lire.
Seaudeaumazo:
Personne qui aime se verser des seaux d’eau froide sur la tête.
Salle à Fist:
Je vous laisse avec celle-là… (censuré)
Saoultiété:
Capacité à être ivre.
Saoulographie:
Mesure du taux d’alcool.
Saposité:
Qualité de la tenue vestimentaire.
Scientifric:
Expert scientifique qui s’exprime sur un plateau TV, au nom d’un lobby pharmaceutique.
Sérialkileurre:
Personne qui leurre ses interlocuteurs systématiquement, manipulateur.
Sériscatotalphiste:
Collectionneur d’emmerdes.
Serrusurier:
Personne à qui on prête ses clés en échange d’un service.
Sexplancher:
Mettre entre six planche, mettre en bière.
Sexpodenterrer:
Enterrer six pieds sous terre.
Sex-tape:
Sparadrap cache-sexe (utilisé au cinéma, par ex)
Smartfaune:
Animal domestique.
Solidar:
Fait d’uriner en rang avec des potes, dans le jardin.
Sombriété:
Etat de « tristitude » et que t’as même plus une bière dans le frigo…
Sortrer:
Mélange de « entrer » et « sortir », indécisions (ex: les chats)
Sourcifronciste:
Personne qui fronce les sourcils en permanence, qui est toujours soucieux.
Spasmocéphale:
Personne qui se prend la tête pour tout et pour rien (cf « Crânopractie »)
Spectaculable:
Qui pourrait devenir spectaculaire.
Spermafrost:
Congélateur à sperme (en laboratoire)
Spiridualité:
Fait d’hésiter entre la spiritualité et le matérialisme.
Stalagbite:
Erection.
Stressominer:
Eprouver un stress contagieux.
Suisside:
Homicide envers un Helvète.
Takanipulateur:
Qui fait exécuter par autrui les sales besognes en s’octroyant le bénéfice du résultat… (fréquent en entreprises)
Tarabuster:
Turlupiner, préoccuper.
Tartopelle:
Une main qui donne des baffes.
Tatopochicléfiste:
Qui cherche ses clés dans ses poches toutes les cinq minutes.
Téléféérique:
Qualité d’un programme TV exceptionnellement beau.
Tergiscuter:
Contraction de « tergiverser » et « discuter ».
Tésautromatophiste:
Radin.
Tétraquaduquomoteur:
Qui a des problèmes psychomoteurs des quatre membres.
Thérapiste:
Thérapeute pour « torchicolique ».
Toujourellement:
Continuellement.
Torchicolique:
Adepte de la divine bouteille.
Tractosticulosité:
Degré de tolérance à celui qui se pend à tes couilles (pour les hommes, bien sûr…)
Transpuer:
Suer en exhalant une forte odeur nauséabonde.
Travatophobe:
Qui a peur de travailler.
Travatoxpert:
Professionnel dans son domaine de travail.
Tristitude:
Tristesse légère, mélancolie…
Trombinettiste:
Profiler (comme au FBI, par ex)
Trouposphère:
Ensemble du troupeau au sens oecuménique (très gros troupeau, quoi…)
Tuilomètre:
Mesure du taux de malchance.
Tyranecteur:
Directeur tyrannique.
Urgeapidement:
Très, mais alors très, rapidement.
Uriperger:
Uriner en n’en foutant partout.
Vaissellotétriste:
Spécialiste pour ranger le lave-vaisselle de manière la plus optimale possible (au max, quoi)
Variolecteur:
Qui change de sensibilité politique à chaque scrutin électoral.
Végatoire:
Abattoir Végan.
Vélosirapports:
Bicyclette à six vitesses.
Vergefétatoire:
Qui exempte de sexe (cf « fallucieux »)
Vert-devin:
Ecologiste médium.
Vulcariner:
Avoir la chaude-pisse.
Vulvcanologue:
Un gynécologue.
Wêrler:
Vomir en tubes.
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- Antique children’s book comic illustration: Ornate letter Y
Ziboulateur:
«Zibou » (diminutif) décapsuleur.
Dernière mise à jour effectuée le 22 novembre 2022.
Vincent Poitier, alias « le pensiologue »
Le pensiologue 